PA ACOSTARME

Creo que tengo dos virus. Uno es el que me hace prima hermana del pato Donald a pesar de las sobredosis de "zubo de raranja" y de "Redoxón" que me meto entre pecho y espalda. Nunca hay que mezclar Redoxón con magdalenas, eso lo sabe todo el mundo, lo pone bien clarito en el folleto (de las magdalenas)y a pesar de estar advertida me he comido una rellena de chocolate.Mezcla letal. Mea culpa.
Si me hicieran una radiografía de la cabeza saldrían mis neuronas montándose unas olimpiadas, porque de repente noto como si se me hubiese clavado una jabalina en lo que son las sienes y siento como si un enjambre de avispas estuviese patinando alrededor de mi perímetro craneal. La luz me molesta más que al último jartible que sale del after-hour. Necesito una carretilla del Leroy Merlin para llevar este par de ojeras que me adornan...Las piernas me flaquean, mi nariz renquea...Y lo que llevo peor es la comida, placer por excelencia, no me sabe a nada. No distinguiría un bogavante (crustáceo marino, decápodo, de color vivo, muy semejante por su forma y tamaño a la langosta)de una mierda de perro frita, ni una gélida cerveza cruzcampo de un Bitter Kas.
Pero el otro virus es mucho peor, es el que me hace sacar fuerzas para levantarme e ir a trabajar y cumplir con mis obligaciones, y me impide quedarme en la piltra con el nórdico hasta las orejas sudando como un cochinillo segoviano y curarme de todos los males que arrastro. Mierda. Soy una asquerosa e irracional adicta al trabajo? Tendré que llamar al padre "Carrac" para que me haga un exorcismo?
Para el primero de los virus estoy de Paracetamol hasta el mismísimo ojete, para el segundo, tendré que tomarme un Norton (antivirus) en supositorios.
Sólo hay una persona que está más mala que yo, pero mucho más lúcida y racional.
Koniwan, tú sí que sabes, mamona.
Qué mala estoy, maricón, aunque los espejos del factory se empeñen en demostrar lo contrario, que estoy buenísima...
Será porque crecí en los 80?
Este vídeo, cortesía de Koniwan, lo ilustra a las mil maravillas.


Y a pesar de este lamentable, deplorable, infame estado de salud, sólo tengo ganas de descojonarme mientras me quede algo de consciencia...

HEY JUDE

Me parto!!!

NI ANODINA NI DISOLUTA

A pesar de lo que pueda parecer por la frivolidad de mis últimos post, no llevo la vida anodina y disoluta que a simple vista aparento, qué va...
Tengo mi rutina canina, horarios y responsabilidades, pero con sus puntitos absurdos que me ponen contenta cada día.
Cuaderno de bitácora rutinaria:
Hoy he desayunado dos veces zumo de naranja natural, y la dueña del bar me ha soltado el siguiente augurio: "Anda mi arma, no te preocupes que tú hoy note mueres". Le he dado las gracias por su profecía, que la verdad es que me ha tranquilizado mucho, porque me daba bastante pereza morirme hoy. Pero lo cierto es que me estoy ahorrando toneladas de mocos con los chutes de vitamina C que me prepara el Manolito todos los días.
Cuando he llegado a clase me he encontrado el aula a oscuras, me he extrañado de que no me estuviesen esperando mis alumnos y es que estaban escondidos al fondo de la clase muy callados, a oscuras, para gastarme una broma. He llorado de la risa literalmente, no podía parar, creo que me han perdido el poco respeto que me tenían. Eran las 8:25 de la mañana, casi de noche todavía y lloviendo.
Un alumno marroquí me ha enseñado las fotos de su familia en Marruecos. Son ciento y pico de familia, su padre tiene mujeres por todas partes, un viaje de fotos! Yo le he dicho las cuatro palabras en árabe que recuerdo de mis años morunos, a saber: Safe (basta, ya está bien, déjeme en paz por favor), suay (haga usted el favor de conducir más despacio antes de que me trague mi propia lengua), Chucran (gracias por no poner tanta azúcar en mi té), Inshala (ojalá no me pare la policía), Ashoninma (me cagon to tu casquivana madre).
A mis alumnos de música les he puesto La Tormenta de Javier Krahe, acorde con el día lluvioso, que seguía acompañando, y les hacía verdadera gracia la letra, aunque no sabían nada de ese "Franklin con su invención" ni de el tal "Simun con seca realidad"...
He vuelto a casa en mi coche, lloviendo, siguiendo el compás con las palmas de alegrías, tangos, bulerías. He aprendido a hacerlo en clase de flamenco, ya no parezco tan luterana, o al menos luterana con su poquito de compás.
Y todo esto sin el IKEA!!!
Canción de hoy, no puede ser otra...
La Tormenta de Brassens, traducida por Javier Krahe, cantada por La Mandrágora y por mis alumnos!

CÓMO ME LAS MARAVILLARÍA YO

Ha llegado el momento de anunciar a bomba y platilla el gran acontecimiento que puede cambiar el rumbo de éste blog. Me han hecho entrega de la "mercancía" que compré en el I Encuentro Tupper Sex In Pino Montano (me remito a tal post, un par de entradas más abajo). Merece la pena detenerme en el producto estrella que he adquirido:
El vibrador con mando a distancia.
No me puedo creer que hayan mandado a un hombre a la Luna antes de inventar ésto.
Por un lado tenemos el mando a distancia que es tipo garaje. Simple: ON/OFF. Está pensado para que lo use un hombre. Pregunta lógica: ¿Cuánto alcance tiene?. Mucho. Hasta Dos Hermanas por lo menos. Vamos, que se activa desde el quinto coño. Y sólo de pensarlo se me ocurren perversidades de todos los colores.
Y vibra, tela.
El auténtico morrrrrboooo del aparato, consiste en no saber en qué momento será activado por la persona que tenga el mando (o las personas). Puedes estar cenando en un restaurante, duchándote, en el atasco de la SE 30, en la cola de la charcutería, en el banco, en un avión, de jurado en un juicio, en una boda, en un submarino, en fin.....
La opción B, que tampoco se me antoja muy malota, es darle tú misma al mando cada vez que te dé la gana. Especialmente está indicado en aquellas situaciones en las que estás hasta el mismísimo coño: en una bronca con el jefe, charlando con un tío plasta, fregando, guardando la ropa de invierno y sacando la de verano, viendo el telediario, limpiando boquerones, y, como no, cenando en un restaurante, duchándote,en el atasco de la SE 30, en la cola de la charcutería, en el banco, en un avión, de jurado en un juicio, en una boda, en un submarino, en fin.....
Bueno, que me paro, que me paro, que me engorilo y va a parecer que lo tengo puesto.
Chicos, poneros en fila india, por favor, podeis ir mandándome vuestros currículums, ya os llamaré. Y que no se pelee nadie por el mando que el mando es mío y me lo follo cuando quiero!!!
Mmmmmmm, ya le he puesto nombre: Se llama IKEA. Porque éste sí que me lo monto yo misma en casa...



Cualquier cosa puede suceder desde ahora en este blog.... Ja ja ja ja!!

TONIGHT YOU BELONG TO ME

No he podido evitar ponerme tierna con este vídeo, lo pongo porque da muy buen rollo.La pareja es total y esa niña es para comérsela...

Se lo están pasando estupendamente. Cómo me gusta la gente normal...
El otro, el de Darío está currado, indudablemente, es una maravilla...Aquí lo dejo.

PAKITA

La tengo! Me encantaaa!! Soy una friki!!!
Con todos ustedes Paquita la del Barrio!!!

Nueva canción para los grandes momentos de borrachera, agarrada al hombro de cualquiera...
Y se la dedico a aquel que se dé por aludido!!!

TUPPER SEX IN PINO MONTANO

El sábado pasado tuvo lugar el I Encuentro de Tupper Sex en casa de nuestra querida Merche. Allí nos juntamos un buen manojito de amigas y amigas de amigas dispuestas a perder la poca vergüenza que nos quedaba... Imaginando, con mentes calenturientas "cómo me las maravillaría yo" con cada juguetito que salía de aquella maleta que parecía no tener fondo...
Que si chúpame esta crema lubricante de sabor a sandía.
Que si te acaricio con el plumero de miel y luego te chupo otra vez.
Que si a mí éste vibrador no me cabe ni en la boca.
Que si a mí los condones fluorescentes me ponen.
Que si me miro en el espejo con el látigo y las esposas.
Que si nos ponemos todas un poquito de crema orgásmica en sálvese las partes.
Que si ahora estoy más agustito.
Que si qué fresquito tengo el bimi.
Que si cómo coño se apaga este cacharro.
Que si qué sofocos me están dando ahora.
Que si yo quiero uno acuático.
Que si ten cuidado no te vayas a electrocutar con ésto en la bañera.
Que si ponme otro cubata.
Que si apagas la luz y no se nota que es rosa furcia con purpurina.
Que si en vez de bolas chinas me meto el rosario de mi abuela.
Que si alguna se ha comido una como ésta...

En fin, dejo el testimonio gráfico y ya os contaré, cuando lo pruebe... lo que me he comprado.







Qué bien lo hemos pasado y mejor que lo vamos a pasar cuando nos traigan la mercancía chicas!!! Os invito en breva a mi casa a una chochocena para compartir impresiones, y establecer preferencias para la próxima vez... Qué os parece? Tengo curiosidad por saber cómo va la espada de Dar Veider y el mando a distancia!

QUIÉN ERES?

Tal vez te conozco, tal vez no.
Tal vez nos hemos visto hoy, tal vez no.
Tal vez me lees a menudo, tal vez no.
Tal vez te has colado en mi vida, o tal vez no.
Tal vez no te atreves a comentar, o tal vez sí.
Tal vez te ocultas tras el anonimato de tu ordenador, tal vez no.
Tal vez un blog muestra muchas cosas de una misma, tal vez no.
Tal vez me gustas o te gusto, o tal vez no.
Tal vez tú a mí sí y yo a tí no...
Tal vez yo a ti no y tu a mí sí...

Uno de los encantos de un blog consiste en no tener nunca la más mínima certeza de quién hay al otro lado (aunque te mueras de las ganas) y sorprenderte, de repente, con un comentario que no esperabas de cualquier lugar del globo. Viva la libertad de expresión!!! Quisiera que nadie se reprimiera.No hay dolor!!!
Por eso, gracias a los que dejan comentarios, y a los que no.

BJÖRK

Fumemos la pipa de la paz, que la vida es muy difícil para todos..para ello pongo a esta tía que hemos escuchado tantas veces y que es la mismísima pera Mariaelena!!!

Y ellos la calcan...

Feliz semana!!! Y ya sabéis, que no hay que pelearse.

PLASTILINA

Una mañana de sábado, levantados desde bien tempranito, puede dar muuuucho de sí. Vamos, que el que no cultiva una rama del arte es porque no quiere. Mi hijo Pablo de tres años y yo hemos competido esta mañana para ver quién de los dos hacía el mejor animal. A ver si adivináis cuál de ellos ha hecho cada uno, y de qué animal se trata...Una pista, no hay ningún gallifante.

HA NACIDO UNA GIPSY

He dejado el Kárate.
Menos mal que sólo había dado media clase y no me he gastado los euros en el kimono más sexi del Decathlon.
Finalmente lo he cambiado por la falda y los tacones y hoy he asistido a mi primera clase de flamenco, puro, porque a mí las sevillanas más de dos minutos me dan sarpullido. Mis primeros pasitos de tangos, qué emoción , qué emoción, qué emoción...
Tango que reconocer que lo del baile es un reto complicado para mí al haber nacido sin sentido del ritmo, lo cual lleva asociado, por pura supervivencia, una ausencia total del sentido del ridículo. Que soy un pato mareao, vaya, que Benny Hill y Mr. Bean son Antonio Canales y Joaquín Cortés a mi lado.
Parece fácil, lo de los brazos, ja!!... Su puta madre para colocarlos. Y los 10 deditos cada uno en un sitio... Me miro en el espejo de la clase, por Dios, pero si parezco un clic de Famóbil. Y los pasos, tacatá, tacatá, derecha, izquierda, miro al espejo mierda! Por qué vais todas para el otro lado?
A ver, la espalda recta, el pecho pa`lante, el culo pa`trás, los riñones pa`dentro. Me veo en el espejo, parezco Lina Morgan. Tengo menos arte que un luterano.
La profesora nos jalea mientras tratamos en vano de seguir sus pasos: "Ole ahí esas caritas guapas!!". Caritas guapas? Pero es que esta señora no se da cuenta de que parecemos estreñidas todas?.
La expresión del rostro es importante, es una mezcla de dolor (80%) y de alegría (20%). O sea, que para bailar flamenco tienes que poner cara de que te están metiendo un palo por el culo y te está gustando. Esta cara es muy difícil de poner, a mí me sale la cara de cabreo que te cagas o la de que me descojono viva, pero las dos cosas a la vez no. Además, mientras me empeño en fruncir el ceño con arte se me va el paso, el compás y vuelvo a la postura de clic de Famóbil, pero rabioso.
El martes que viene más, pero no peor, porque es imposible.
Esta soy yo bailando flamenco.


Y ésta es Eva Yerbabuena

Qué monstrua.
Vosotros me veis a mí haciendo ésto? Ya ya ya... pero tampoco me veíais escribiendo un blog!

FELICIDADES NATALIA

Muchas felicidades pequeña!!!!
Voy pillada tiempo amor, y estoy en el curro... sshhhhhsss...
pero lo celebraremos en esa fiesta "coquera".
Ahí te dejo una canción como regalo y para el inminente guateque, con su ponche y sus mediasnoches de jamonyores. Qué bien lo vamos a pasar!!!

Ya tengo un disfraz de Mayra Gómez Kempt para el guateque hermana!!