Después de meses encerrada entre pinceles y aguarrases, a la caza y captura del título de Lisensiada en Lindas Artes, Natalia ha vuelto al mundo de los vivos. Yo la veo muy canija, tiene el pelo larguísimo y le ha crecido una barbaridad el vello púbico (lo bueno es que ahora puede aparcar coches en Bami con toda tranquilidad, pa ganarse unas perrillas). Me ha contado que quiere ""deshacerse"" de dos de las cuatro gallinas que le quedan y me la he visto en plan Robinsona de Castilleja de la Cuesta, pobrecita mía, con un cuchillo en la boca y haciendo fuego con dos piedras. Antes tenía media docena de ellas, pero otras dos se le ahogaron un día de tormenta y se dio cuenta porque una bandada de buitres revoloteaba sin parar alrededor de su piscina, entonces miró para abajo y se percató de los cadáveres. Que digo yo Tato, que te pilla Amenábar y te hace una serie de tres temporadas... De momento me ha invitado a un arroz con pollo, pero como me parece tan sospechoso, pienso contar a las gallinas antes de empezar a comer. Y si sólo quedan dos definitivamente llamo al SEPRONA, porque mi hermana es una salvaje y capaz... Y a mí me da mucha pena ponerle cara a lo que me estoy comiendo!!! Así es mi hermana, nos entendemos, nos mimamos y nos queremos como somos... Bienvenida al mundo de los vivos y al Mercadona! Por cierto , te dejaste en mi casa el taperware de papas aliñás de la mamma. Ya me las he comido yo, le dices que estaban buenísimas... Pues eso.... que wellcome to de jungle, baby!!
Esta mañana, a escasos minutos de las once menos cuarto, mis churumbeles abrieron sus sus "sacai" para, a continuación, empezar a gritar como descosidos: PISINAAAAAAAAAA PISINA PISINA PISINA!!! Me levanté de un doble salto mortal e intenté convencerlos de que era de noche y estábamos en Siberia, pero fue en vano... el Bolchevique ya estaba inflando los manguitos y la Rasputina se había embadurnado el pijama de crema solar. No me quedó más remedio que claudicar y ponerme presta el bikini, y sin depilar... Por supuesto hemos llegado los primeros. El socorrista estaba todavía firmando el contrato. Pronto empezaron a llegar los niños del barrio, las criaturas todo el año esperando este momento, estrenando chanclas, bañadores, toallas de espiderman y gafas de bucear de los chinos que no le han durado ni un largo. Por cierto hay que reconocer que este año lo ha triunfado el Decathlon en moda baño. Traspasar esa puerta es como entrar en el Berska el primer día de las rebajas. Yo lo he pasado muy mal porque siempre he tenido cierta fobia a morir aplastada, pero gracias a las cantidades ingentes de crema que llevábamos todos encima hemos entrado como con vaselina. Zup!! Y a desparramar nuestros millones de cacharros bajo la sombrilla!! Que ya después recoge mamá cuando esté al borde del ataque de nervios!! Yo como soy la macarra del barrio no me hablo con nadie y no tengo pandi, pero a mi derecha se sienta una bandada de urracas marujas de las de almax tomar. Lo de urracas lo digo por lo morenas que están las cabronas, que es primer día de piscina y parece que vienen del Caribe las muy perras... Me parece muy sospechoso, y me fijo bien y me doy cuenta de que aquí hay mucha toallita autobronceadora y mucho rayo uva de la estetisien que han abierto al lado del Polvillo... Cuando ya se juntan todas empieza la fiesta del Kaftán (esa prenda extraña que regalan con las revistas)y se distingue de lejos a la que compra la de Ana Rosa, con el kaftán de pedrerías, de la que compra la ELLE, que es mucho más minimalista y sofisticada. Se rebozan de cremas (que si la de las arrugas de expresión, que si la de la piel de naranja, que si la del descolgamiento, que si la de la celulitis rebelde) y brillan como culturistas. Dan ganas de freirlas. Una vez listas, fuera kaftanes, afilamiento de lenguas, y empieza la crítica mordaz!! Lo primero: que fría está el agua. Y la culpa? Del socorrista, que por cierto, no está nada mal el muchacho. Señora, que no nos a dado tiempo todavía a mearnos a todos, no ve usted que acaban de abrir la piscina? Lo segundo, que la piscina está llena de tropezones flotantes. De eso sí tiene la culpa el socorrista, que va de un rollo un poco melendi, espero que no la líe muy parda... Los niñatos no paran de tirarse en bomba y de salpicar a las urracas, que no paran de quejarse y de echarle la culpa al socorrista. A una se le corre el rimel y parece la cantante de los Kiss. El socorrista está desbordado, creo que tiene 34 años y es la primera vez que trabaja en su vida, se ve que los padres le han dicho que estamos en crisis y que las drogas se las va a tener que pagar él mientras que no las subvencione la Junta de Andalucía. Yo no encuentro a mis hijos y me están entrando los sudores porque ya he visto dos bikinis iguales que el mío, del Decathlon tenía que ser, pero por trece lerus no me voy a poner exclusiva. Las urracas están invadiendo mi espacio, una se sienta en mi toalla, aplasta a mi hija, bueno, al menos la he encontrado. Si se siguen acercando voy a tener que dirigirles la palabra!! Me meto en el agua fria y llena de bichos a ver si se me ocurre una idea lo antes posible. Sólo soy capaz de pensar en tres cosas: cerveza helada-aire acondicionado-siesta. Salgo del agua a toda velocidad y recojo nuestros chismes, que ya rodean todo el perímetro de la piscina, al borde de un ataque de nervios... Niños!!! Vámonos a casa ya, que el agua está muy fría, está llena de bichos y a saber que sustancia tóxica le ha echado el Melendi este!!!
Es el momento de tomarse en serio estas declaraciones..
