ESTOS SON MIS PRINCIPIOS, SI NO LE GUSTAN TENGO OTROS...

Como dijo Groucho Marx (el hermano del de comunista y del mudo con bocina):
"Estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros".
A veces aparece una urgencia humana, sobre todo cuando, contra todo pronóstico, todo va bien. En ese momento te das cuenta de que estaba en tu mano, en tu actitud, y quieres guardar esa chispa que ha encendido la mecha para cuando las cosas se vuelvan a joder. La urgencia está en pararte y hablar cara a cara con tus principios, eso es. Ponerlos a todos en fila, los que has mamado sin querer y los que aprendiste pululando por la vida y que quizá algún día te sirvieron para tomar decisiones importantes, puede que te equivocaras, puede que no... Pero eso no significa que te vayan a servir ahora. Frente a frente decirles, con sinceridad y desde el respeto que se vayan al carajo más de uno:
Eh, tú, "amíestonevaapasarnunca", te he comprado un bosque, a ver si te pierdes. Ah! y tú "quiennoarriesganogana" quédate por aquí cerquita por si hay otra huelga general. A ver tú "másvalepájaroenmano", vete con "másvalemaloconocidoquebuenoporconocer" y con todas tus mulas a comprar tabaco al chino, pero al que hay a las afueras de Beijin.Oye tú "sóloséquenosénada", vente a mi cama y levántate conmigo todas las mañanas para abrirme las orejas y aprender todos los días lo necesario para entender el mundo, y sobre todo entenderme a mí. Y tú "sóloseviveuna vez", vuelve a mi sujetador, porque, además de ser la que alienta a mi líbido, eres la varita mágica para convertir cosas aparentemente insignificantes en grandes placeres. Y no me refiero sólo a cosas como cantar por Kiko Veneno y a pleno pulmón en los atascos y abrir las ventanillas, por ejemplo. Me refiero al entusiasmo y a la ilusión imprescindibles para vivir dignamente, que no es poco, teniendo en cuenta que estamos aquí de paso. Quiero que "ríetedetímismo" siga siendo mi amuleto, me viene por cierto muy bien para aprovechar lo bueno del caos. Y por último, "hazelbienynomiresaquien", a pesar de que el entorno se empeña en sembrar la desconfianza a mi alrededor, he de reconocer que me ha ido mejor cuando te he hecho caso, aun quedando como una tontorrona sin remedio. Quédate aquí a mi vera.
Estos son mis principios, pero si no le gustan, tengo otros...
Además mi amigo Daniel Higiénico, que tan buenos ratos me hace pasar, me hace pensar...coño!
¿QUIEN DIJO QUE LA VIDA ES CORTA?


Te deseo paz, amor y puntazos.

RAPSODIA BOHEMIA

Llegar a casa un mediodía de viernes y encontrarse dos sorpresas es la mejor forma de empezar un fin de week, eh? Pues yo, la primera sorpresa me la he fumao, pero la segunda la voy a compartir que ya lo dijo el señor ese, que hay que compartir y que los gansos heredarán la tierra... narizotas!
Versión de Rapsodia Bohemia doblao flamenco, aprobada por la docta sapiencia en materia de Queen de Gonzalo, que me lo ha mandado. Gracias colega, me he partido la chocha. Te da Quuen?

Claro, que a lo mejor la primera sorpresa ha contribuído a que me gustara tanto...
Buen bartoleo de weeken a tutti!!!

"LA COMA", JULIO CORTÁZAR

Julio Cortázar escribía: " La coma, esa puerta giratoria del pensamiento "    Lea y analice la siguiente frase:     " Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda ". Veamos: Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra  mujer.    Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra   tiene. El genial Cortázar.

PEORES PORTADAS DE DISCOS

No ha sido fácil para mí decidirme a escribir esta entrada. Me enseñaron que no hay que meterse con la gente y, qué coño, todo el mundo, parece ser, tiene derecho a grabar un disco...Así que juzguen ustedes mismos y digan aquello de lo que yo me contengo...
Empezaré por el plato fuerte:
No voy a comentar mucho de la bucólica estampa de este disco... Con la iglesia de campo hemos topao!! Me quedo con el peinado de la derecha y el palo de la escoba en el que está sentada la señorita (la rubia, se entiende...).ay omá que cosica dan!

El convite de casa Joaquina debe ser de esos de "cuando encuentre mis bragas me voy", porque en el suelo están los tacones, la chaqueta de los convites (perfectamente doblada), calcetines, pantalón y blusa, pero por braga o calzón este señor usa un acordeón (Pajaritos a bailar cuando acabas de nacer...)

Debe ser que su ropa interior fue encontrada por nuestro ambiguo amigo Kevin, que debió ir también al convite de la Joaquina y se colocó las prendas que fue encontrando, sin importarle el estilismo porque "my beuty" la llevo dentro...Podemos decir que se trata del primer chico Loreal, "porque yo lo vargo".


Este es el hermano de los del Country Church, que estaba dentro de la granja haciendo su propio disco de versiones y reivindicando su derecho a comer. Ahí va eso!

No me esperaba ésto de la familia Jackson, quiero decir esa cortina de ducha de los chinos, que parece una blonda gigante! La cara que pone mientras agarra la taza con una mano y con la otra se aferra al tacón de aguja no deja lugar a dudas de lo que le pasa. El sudor frío y los pelos como escarpias apenas se le notan.

Poco puedo decir de la orquesta Orleans, que posa de esta guisa. El de la izquierda se parece al de Martes y Trece que se separó primero! Mira cómo acabó! Rodeado de vello, sudor y dejándose acariciar un pezón por el moreno de parchís! Oh diossssssss santo no quiero ni pensar ande estarán las manos que no salen en la foto...

Otra joya...Al menos el del acordeón está vestido, aunque parece Miguel Caiceo con peluca. Por no hablar del señor teclista, que es su abuelo pero si te fijas está disecado...Ella es la tata que le crío entre sus pechos de pequeño, está a punto de entrar en coma. Cantaba por Gloria Fuertes

Esa es la cara que se te debe quedar cuando superman te da un puntazo en toda la nuca mientras paseas tranquilamente con tu poncho de lentejuelas en tu minicar por la romería de la Virgen de la Cabeza...

Si tienes esas tetas, no te hagas ese peinado chaval de la izquierda... Y si eres una mezcla entre Chiquetete y Manolo Escobar no marques paquete!!

El título de este disco merece toda mi consideración, no seáis cabrones. O este señor es una leyenda de Budstock o es un superviviente del Titanic... Quizás sea uno de lost que no murió en Lost.
Lo digo por el título: Todos mis amigos están muertos (para quien no sepa catalán).

Definitivamente este ser asesuá que tiene el fistro fatá me ha cautivado hasta los tuétanos...Lo quiero en el cabecero de mi cama, con la Vigen de Guadalupe. Chúpate esa Almodóvar!

Y con todos ustedes Las Brailletes, creo que el nombre viene de Braille, el alfabeto, digo. Bueno la cosa es que son ciegas dos de ellas, sobre todo una. Afortunadamente no tuvieron que ver la portada que les quedó. se echa de menos a la hermana mayor de la casa de la pradera, la Mary...
Ayjesúspordios!! Qué horror!

Con mi modelito de pantalón cruzado, mi pelucode oro y mi peluquín alisado con cantidades ingentes de Patrico... me planto yo mi máscara del carnaval de Chipiona y a posar, que es lo que se me da mejor... A ver, se me da un aire al Miguel Bosé? Canto el Don Diablo?

Miau!!!1 Puede que esta señorita tenga el gatito agarrado demasiado fuerte, puede que el gatito tenga las uñas muy afiladas, puede que le esté dejando el pussy como la espalda de Angel Cristo, puede que detrás de esa cara angelical se esconda un sentimiento de dolor y escozor desgarrador y que una lágrima esté apunto de rodar por la (ar)mejilla.... Se lo merece, por zorra.
Las mosquitas muertas son las peores.

Bueno, este sí que es el moreno de Parchís... Y cómo dice el título del álbum, Por primera vez, por la cara y por la pose parece que por primera vez ha disfrutado de su próstata.

Se podrían decir tantas cosas...

QUIERO DEDICAR ESTE POST A TODOS LOS ARTISTAS QUE GRABAN PARA GASOLINERAS Y BARETOS DE CARRETERA.

Yo soy de las que me leo todos los títulos y me recreo en todas las fotos, aunque llegue tarde a mi destino.

GRACIAS.

Ayuda a un jubilado...

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".