La menda lerenda bicheando, cotilleando por el oscuro mundo del interné se ha encontrao con este vídeo que me ha parecido tienno, a la par que horrible. Lo pongo (está al final)por dos cosas, porque me da la gana y porque quiero, que pa eso es mi blog... Esto son dos pavos muy pavos haciendo el ganso, que me han hecho gracia porque me han recordado a mis alumnos, que son como esos pero de más de campo vaya... que hacen lo mismo que los del vídeo pero con Camela. La edad del pavo es tan tan bonita... el no tener nada mejor que hacer que colocarte delante de una web cam, bebiéndote una mirinda con tu colega el "canijo" (que es el mejor), a hacer el imbécil y encima colgarlo para que lo vea todo el planeta Tierra y parte del extraradio... Seguro que después de todo ésto los pavos se quedan tan panchos, eructan, se van a echar un futbolín, roban un par de bolsos y se meten un par de platas de crak... Juventud, divino tesoro, quien te pillara... Fueraparte del vídeo espantoso, esta es una canción que me mete el subidón muchas duras mañanas de SE30 entre atascos, frenazos, escupitajos del Dalai Lama... Es una obra de arte... La escucho y pienso en la última copa de vino que me tomé....ésta , definitivamente, es la canción que hay que escuchar cuando uno se toma la penúltima. Se llama The wine song . Disfrutad oídos!!!
No es que yo lo diga, várgame dios, pero soy madre coraje, valiente y salvaje… y es que tengo que lidiar todos los días sola con los dos churumbeles payos porque lo de ser madre soltera es lo que tiene… Para volverse loca. Mi día a día es como lo cuento, pero tengo que reírme. Cuánta razón tenían Martes y Trece, descubrí en mis cannes que lo de las empanadillas puede ser real, a mí me pasó: Estaba una servidora el otro día a 1000 por hora, con mi mayor en la bañera, dándole el bibi a mi chica y friendo las cocretas para la cena todo a la vez… Y me dije: Encanna de noche? Mira, que estaba yo en casa bañando ar niño, dándole er bibi a la niña y friendo las cocretas y digo, voy a llamar ar pograma… Cómo? Encanna? Que estaba yo friendo a mi chica, echándole er champú a las cocretas y bañando a mi mayor que tiene tres años y es un peligro… Digo, voy a llamar a la Encanna ar pograma , Encanna???que estaba yo dándole er bibi a las cocretas y bañando a la chica en la freidora y se me está quemando la niña… Encanna??? Mira te cuergo que las cocretas se están ahogando en la bañera, la chica me sa quemao en la freidora y er niño se ha bebió er biberón lleno de champú… ENCANNA!!!
El día de la madre es todos los días, porque los niños se bañan, cenan, berraquean, se engorilan, aprenden, se guarrean, y se tiran el colacao en lo arto, a diario.
Al acabar el Congreso Internacional de representantes de cerveza en el que cada uno defiende su producto, se reúnen los ponentes al bar. El representante de Calsberg pide una Calsberg, el representante de Heineken pide una Heineken y el representante de Cruzcampo pide una Coca Cola. Todos lo miran con asombro y éste les devuelve la mirada y les dice: "es que como aquí nadie ha pedido cerveza"...
Dedicado a mi compañero Alfredo, el mayor cervecero del Plantinar y parte del extranjero.
Hoy ma ha llamado un amigo mío y cuando he colgado me he formulado esta pregunta: El Cultureta nace, o se lo hace? Todos tenemos un amigo cultureta al que intentamos seguir la corriente por educación, el cultureta se distingue por varias cosas: 1ª El cultureta ha leído el Ulises de Joice al menos dos veces y se divierte con Virginia Woolf. 2ª El cultureta sólo ve películas en V.O. sin subtítulos y a poder ser de países que se encuentren en algún conflicto bélico (véase Golfo Pérsico, ex- repúblicas soviéticas, ex- Yugoslavia...). 3ª El cultureta auténtico hace fotos (a una bombilla, a una toalla, a una valla... A LO QUE SEA) y lo que es más importante: las revela él mismo en su casa. 4ª El cultureta no habla, critica y sentencia, a ser posible usando frases en latín como "Jalea Acta Est" (yo también tomo Jalea Real eh?). 5ª El cultureta no se jarta de cerveza, toma vino de añada... en plan sibarita pero sin un pavo, claro... 6ª El cultureta sabe dónde está Turkmenistán y su capital. 7ª El buen cultureta va a conferencias y siempre se queda hasta el final. 8ª El cultureta no disfruta: soporta o no soporta. 9ª El cultureta conoce a Ortega y también a Gasset, personalmente ( a mí en concreto me gustan más Faemino y Cansado). 10ª El cultureta se permite el lujo de ponerse los pantalones de su abuelo y la chaqueta del chándal del colegio juntos (no me voy a detener en el flequillo del cultureta, eso es capítulo aparte).
EL CULTURETA ES EL NIÑO QUE TODO LO SABE LA POLLA DE UN BURRO LE CABE!
Amigas mías, si algún tipejo que reúna estas características pretende cortejaros, no debéis llevaros a engaño, el cultureta normalmente es gay y si no lo es NO SABE FOLLAR. Esto no falla ( o no folla?)
Y para ilustrar esta humilde opinión de una servidora pongo esta canción de Kevin Johansen que me encaaaanta, la cumbiera intelectual...
La conocí en una bailanta todo apretado Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado Era distinta y diferente su meneada Y un destello inteligente había en su mirada...
Cuando le dije si quería bailar conmigo Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan Mi idiosincracia le causaba mucha gracia Me dijo al girar la cumbiera intelectual Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...
(Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett, Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...)
Estudiaba una carrera poco conocida Algo con ver con letra y filosofía Era linda y hechizera su contoneada Y sus ojos de lince me atravesaban
Cuando intenté arrimarle mi brazo Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso Y si osaba intentar robarle un beso Se ponía a leer de Neruda unos versos Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual
(Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha, Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...)
Si le decía Vamos al cine, rica Me decía Veamos una de Kusturica Si le decía Vamos a oler las flores Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...
Le pedí que me enseñe a usar el mouse Pero solo quiere hablarme del Bauhaus Le pregunté si era chorra o rockera Me dijo Gertrude Stein era re-tortillera No la puedo olvidar...
Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual! Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar... Para que seas más normal
Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann Y todo sobre el existencialismo Alemán Y ella me sigue dando cátedra todo el día Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira Su cuerpo respira, su cuerpo respira
Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal Para que te puedas soltar... Cumbierita, cómo la quiero...!
Este puenting me he ido de aventura Cazorla a hacer el descenso de cañones (y otras cosas), en el Guadalquivir (se puede hacer en cualquier río, me han dicho que en Cataluña hay ríos con mucho caudal, que lo del trasvase es una conspiración)... toda una experiencia que no puedo dejar de recomendar: A lo primero, los monitores nos dieron un traje de neopreno para cada uno. Para los profanos, el neopreno es como el treje de la tia del anuncio de colonia "busco a Jacks" pero bastante menos sexi... los michelines se te meten pa dentro y te quedas envasada al vacío, como una butifarra. Esto parece divertido al principio, hasta que te pones a sudar como un cochino porque son las tres de la tarde y tienes que andar un kilómetro cuesta arriba con el trajecito puesto hasta llegar al principio del río en cuestión. Entonces te vas cociendo y cagándote en la familia del monitor, con todo el sudor haciendo chup chup allí donde la barriga pierde su nombre... Qué asco por dios... Estás deseando tirarte al rio y cuando por fín llegas, flop! te tiras al agua y flotas!!! y el sudor se mezcla con el agua congelada, la cosa queda templadita dentro de tu apretado cuerpo. Es el momento de empezar a bajar por el río, andando, nadando, tirándote en los saltos de agua... Qué salvaje!!! Pero cuidado, las piedras resbalan como la madre que las parió, porque según he podido comprobar, el fondo de los ríos está recubierto con una fina película de aceite de motor, también llamado "cascadientes". Cuando llegas al primer salto, preguntas inocente, como si tuvieras 70 años... y ahora qué? Ahora salta!!! Te dicen los monitores... Que qué??? Y todos los neófitos como yo nos tapamos la nariz, para morir con las vías respiratorias limpias... Qué canguelo... Pero eso sólo es el primer salto, porque cuando sales a la superficie y te encuentras debajo de una impresionante cascada, te entran ganas de quitarte el neopreno y hacer el anuncio de "Fa"... si no fuera porque llevaba los sobacos sin depilar y por el riesgo de hipotermia lo hubiese hecho encantada... Bueno, pues en esto consiste el descenso de cañones, después le coges el gusto y saltas gritando en plan tarzán... En mi grupo venían dos maricones muy canijos, que con el neopreno parecia que se habían escapado del Ballet de Víctor Ullate y cada vez que saltaban cantaban el chiqui chiqui y se daban un abrazo luego como si acabaran de coronar el Everest. Después del descenso de cojones, llegas hecho polvo, a punto de congelarte pero sin adrenalina ninguna... A mí me sobraban un par de kilos de adrenalina, estoy más delgada y todo... A pertir de aqui, lo de tirarme por una tirolina entre dos montañas que distaban 50 metros entre sí y lo de bajar por una pared de 25 metros es coser y cantar, ya pondré fotos y videos. TARZÄN HA VUELTO!!!!!!!!!! y SIN DEPILAR!!!
