QUÉ BIEN, LA HUMANIDAD NO SE VA AL CARAJO!!

Qué bien, la humanidad no se va al carajo mañana mismo por culpa del cambio climático!!
Mirad lo que he leído... Y me he quedado mucho más tranquila, total, que puedo hacerme la depilación láser que la voy a amortizar.
Al final va a tener razón el nota que dijo lo de "los pobres heredarán La Tierra".


LOS DIEZ PRINCIPALES MITOS-TIMOS DEL CALENTAMIENTO GLOBAL.
tomado del art. LUIS CARLOS CAMPOS, Los mentiras del cambio clímatico ,www.mitosuyfraudes.org
Luis Carlos Campos es consultor medioambiental y experto en regulación y legislación del calentamiento global.


MITO 10. ¡AQUÍ HACE CALOR!.

Cuando al cómico Henry Youngman le preguntaban: “¿cómo está tu esposa?”, él siempre respondía : “¿En comparación con quién?”. Los más críticos adoptarían la misma respuesta en relación a la temperatura. Las temperaturas actuales son cálidas si las comparamos, por ejemplo, con las de la década de 1970, o con las de la Pequeña Era Glacial de Hielo (desde aproximadamente 1200 a. de C. hasta finales del siglo XIX), o a las de hace miles de años. Pero si seleccionamos otros puntos de partida y las comparamos, por ejemplo, con las temperaturas de la década de 1930 o con 1998,veríamos que , de hecho, son más frías. El enfriamiento dibuja una imagen catastrófica, mientras que los periodos cálidos que ha vivido la historia siempre han supuesto prosperidad. Tal vez por ello los verdes lo intentaron primero con el “enfriamiento global”.

MITO 9. LA DÉCADA DE 1990 FUE LA MÁS CÁLIDA HASTA LA FECHA.

Esta afirmación, que tiene como objetivo a los perezosos intelectuales y a los que se asustan con facilidad, ignora diversos factores evidentes. Naturalmente, la expresión “hasta la fecha” hay que entenderla por “desde que desarrollamos mediciones de temperatura fiables”, lo que en general significa un periodo de tiempo muy corto (nota: desde mediados del XIX). Además, en 2006, la National Academy of Sciences puso en evidencia esta afirmación. Más aún, antiguamente las estaciones metereológicas rurales habían registrado temperaturas más cálidas después de décadas de crecimiento. La medición de “temperaturas medias globales” se vio afectada también cuando cientos de estaciones metereológicas (muchas de ellas en la zona ártica de la Unión Soviética) quedaron desconectadas a principios de la década.

MITO 8. LA CIENCIA HA LO HA ESTABLECIDO: EL CO2 PROVOCA EL CALENTAMIENTO.

Históricamente se sabe que el CO2 atmosférico, aumenta después de que se inicie el calentamiento, no antes. La iniciativa más común para esquivar un debate real sobre las causas del calentamiento global consiste en decir que el debate ya se desarrolló en su día y se dio por cerrado con un “consenso”. De estar realmente cerrado, ¿por qué entonces los científicos no renuncian a los cinco mil millones de $ que reciben anualmente del bolsillo de los contribuyentes y que se destinaría a la investigación del clima?. (nota: en realidad es mucho más: ahora piden ya 300.000 millones de euros al año). Los científicos llegaron a un acuerdo en muy pocas cosas y en apenas nada en lo que al calentamiento global provocado por el hombre se refiere. A saber, llegaron a un acuerdo en que:

1.-la temperatura global media actual, es probablemente, 0,6 º más elevada que hace un siglo.

2.-Oficialmente, Los niveles de C02, han aumentado en torno al 30% en los últimos 200 años, pero realmente han disminuido, (Beck, 2007).

3.-El Co2 es un gas de efecto invernadero y , si todos los demás factores continuaran inalterables (Y ha quedado demostrado que no es el caso), el aumento de los gases de efecto invernadero debería de tener un efecto de calentamiento.

MITO 7. EL CLIMA ERA ESTABLE HASTA QUE LLEGÓ EL HOMBRE.

Tragarse este embuste significa quemar prácticamente todos los textos existentes de ciencia e historia, igual que en épocas pasadas se quemaron “brujas” como venganza por los cambios del clima. La perfecta representación de este concepto es un gráfico que recuerda el palo de hockey (de Mann) y que ha quedado desacreditado y borrado del repertorio oficial de las Naciones Unidas

MITO 6. ¡LOS GLACIARES SE DERRITEN!.

Por muy buena suerte que tengan, las cosas congeladas se derriten o, como mínimo,menguan cuando los periodos de enfriamiento llegan a su fin. Aún así, la retirada de los glaciares sobre la que tanto hemos leído es selectiva. Los glaciares también están avanzando, incluyendo algunos muy próximos a los que están retirándose. Si la retirada de los glaciares fuese una prueba del calentamiento global, el avance de los glaciares lo sería del enfriamiento global; es imposible que ambas cosas sean ciertas y , de hecho, ninguna de las dos lo es.Además, la retirada no parece estar siempre relacionada con el calentamiento. Por ejemplo, las cumbres nevadas del Kilimanjaro están retirándose, pese a varias décadas de enfriamiento que vive Kenya y ello se debe a la utilización de la tierra que se hace ahora en la zona y a cambios en la humedad atmosférica.

MITO 5. EL CAMBIO CLIMÁTICO ESTA HACIENDO SUBIR EL NIVEL DEL MAR.

El nivel del mar sube en los periodos interglaciares, como el que vivimos en este momento. Al Gore extrapola y profetiza un Manhattan bajo las aguas. Incluso el distorsionado Panel sobre el Cambio Climático de las Naciones Unidas rechaza estas imparables afirmaciones al no encontrar un cambio estadístico significativo en el porcentaje de subida del pasado siglo. Es decir, el nivel del mar lleva mucho tiempo subiendo lenta y gradualmente; y ni la industria, ni el aumento de las temperaturas, ni el aumento de C02 han afectado a ese crecimiento de forma relevante. Los pequeños países-islas que buscan bienestar y refugio para sus ciudadanos en , por ejemplo, las generosas Australia y Nueva Zelanda, no han visto subir el nivel del mar y , en algunos casos, incluso lo han visto bajar. El verdadero problema de estas sociedades es , normalmente, que su situación es desastrosa. Es frecuente que un país-archipiélago dilapide el dinero para ejercer presión sobre la Unión Europea y obtener dinero para así construir complejos hosteleros en la costa y , al mismo tiempo, se dedique a pregonar que está inundándose y a punto de ser engullido por las aguas.

MITO 4. EL CAMBIO CLIMÁTICO ES LA MAYOR AMENAZA PARA LOS POBRES DEL MUNDO.

El clima, o más exactamente, las condiciones metereológicas, sigue siendo uno de los mayores retos de los países pobres . Pero el cambio climático no añade nada nuevo a la situación. El clima y las condiciones metereológicas siempre han cambiado y siempre cambiarán . Y el hombre lo ha afrontado siempre mediante la adaptación y los avances tecnológicos...y también con las supersticiones que le han ayudado a buscar culpables. Las sociedades avanzadas, o más ricas, han sido las que mejor se han adaptado. Siempre es preferible enfrentarse al mismo tipo de tormenta en Florida que en Bangladesh. Las instituciones, las infraestructuras y el acceso a la energía, y no el racionamiento del consumo energético, son los factores básicos para gestionar un clima en cambio constante.

MITO 3. “CALENTAMIENTO GLOBAL EQUIVALE A TORMENTAS MÁS FRECUENTES Y MÁS FUERTES.

Una afirmación que ni siquiera apoya el Panel del Cambio Climático de las Naciones Unidas. Las tormentas son cíclicas y , dicho esto, no son más frecuentes ni más fuertes que en el pasado. Por suerte para Al MORRANO, los periodistas pocas veces disponen de datos reales.

MITO 2. LAS PROPUESTAS SOBRE EL “CALENTAMIENTO GLOBAL TIENEN QUE VER CON EL MEDIOAMBIENTE.

Sólo si esto significa que empeorarían las cosas, dado que “más rico equivale a más sano , y a más limpio”. Incluso aceptando el supuesto ecologista económico y alarmista subyacente, nadie se atreve a decir que el carísimo Protocolo de Kioto modificaría el clima de una forma que resulte detectable. Imagínese lo caro que debe de ser el pacto, tanto a nivel de costes económicos como humanos, para racionar de la forma severa que exigen los verdes el consumo de energía. En cambio , los proponentes admiten con franqueza su deseo de controlar el estilo de vida de los demás, las empresas que lo apoyan esperan sacar millones de $ del tratado, y el comisionado de medioambiente europeo admitió que Kioto “tiene que ver con la competencia, con equilibrar el terreno de juego para los grandes negocios de todo el mundo” (sacándolos de apuros, por ejemplo).

MITO 1. EE UU SE HA QUEDADO SOLO EN CUANTO A KIOTO Y AL “CALENTAMIENTO GLOBAL”.

Tonterías. EE UU, junto con ciento cincuenta y cinco países más (que representan la mayoría de la población mundial, actividad económica y crecimiento futuro) rechazan el plan de racionamiento de energía que impone el Protocolo de Kioto. Kioto es un tratado de Europa con una docena de países más, ninguno de los cuales está , de hecho, reduciendo las emisiones. De un modo similar, las afirmaciones de que el presidente Bush ha hecho descarrilar algunos de los esfuerzos de Clinton-Gore por ratificar Kioto son falsas en todos los sentidos.

A ver si salimos de dudas, que Dudas vendió a Desús por treinta modedas...cabe mayor afrenta?

CONFIESO QUE HE VOLADO

Pues esto se lo voy a dedicar a aquel muchacho que me llamaba María Luisa:

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! —y en esto soy irreductible— no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue —y no otra— la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres.

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. “¡María Luisa! ¡María Luisa!”... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

DEMONIOS!

Estoy plenamente convencida de que todos los niños tienen un demonio en su inerior, desde que nacen. Empiezan llorando POR TODO y hasta por nada, y cuando vas a acurrucarlos en tus brazos te obligan a hacer lo siguiente: No te puedes sentar, tienes que estar de pie, con la postura corporal más incómoda posible, los riñones doblados y balanceándote, hasta que se callan (échale horas). Los que no tienen niños pueden hacer la prueba con una garrafa de cinco litros de agua en el brazo izquierdo (el derecho libre, por si hay que darle un trago al wiski), con la cadera hacia la izquierda y el cuello también, la pierna dereha sirve para marcar el ritmo de alante hacia atrás, un, dos, un, dos, un, dos... Durante una hora y media y sin cambiar de brazo. Cuando se ha dormido profundamente, hay que comprobar que realmente ronca, pues suelen hacerse los dormidos para engañarte, después hay que ir, con todo el cuidado, a dejarlos en la cuna. Sin respirar, no se vaya a despertar. Hay que salir de puntillas de la habitación, todavía sin respirar, mientras la circulación vuelve a fluir por el brazo. A la altura del pasillo... BUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! Pero por qué lloran cuándo tienen sueño? Si tienes sueño te duermes, pero a mí no me jodas! Ojalá pudiese dormir yo la cuarta parte que tú (cabroncete)!. Los médicos, no saben como llamarle al síndrome en cuestión y te dicen que es el cólico del lactante, por no decirle el puteo del lactante. Para no deprimir a los padres.
Más mayorcitos aprenden a coger objetos con las manitas esas llenas de dedos que tienen y a tirarlos al suelo sistemáticamente, para, a continuación, romper a llorar porque se han caído. Pues no lo tires coño! No lo tires! O es que disfrutas viendo como mis lumbares se revientan lentamente? Sádico!
Hacer la pedorreta y comer papilla suele ir acompasado, para que la comida llegue a todos los rincones. Es mala leche o no? Yo tengo preparado mi mono de pintor y mis gafas de soldador siempre listas para darle de comer a mi hija.
No voy a hablar de los mocos porque sería extenderme demasiado, sólo diré que los cuellos de mis camisas no están almidonados, tampoco las rodillas de mis pantalones.
La facilidad que tiene un niño para vomitar es propio de una bulímica compulsiva, yo he llevado a los míos a "bulímicos anónimos" pero están por acabar la versión pediátrica. Mientras tanto: Halaaaaaaaaaaaaa, cambia tu pijama, el suyo, las sábanas, y saca la fregona a las 4:15 de la mañana. Y reza para que el niño no se te ponga rumbero con los cinco lobitos de las narices... Qué te duermas ya niñoooooooo! Que llamo a la supernani! Claro, como tú no trabajas mañana!
Y digo yo, si están "para comérselos", por qué no nos los comemos antes de que nos coman ellos a nosotros?
Y encima se cachondean!

OBJETOS IMPOSIBLES

Os invito a ver una exposición de objetos imposibles, y os reto a comentar cuál créeis que es más necesario en vuestra absurda vida.

Empezaré por el plato fuerte, la cafetera para masoquistas. La imagen de este utensilio es lo suficientemente elocuente como para no extendernos en detalles que podrían resultar pesados.


La silla para bailarinas de can-can francés, puede ser muy útil si tenéis los muebles de estilo Napoleón III. Si la pillara Tolousse Lautrec!


A continuación el silbato luminoso para perros sordos. Cuando se sopla en este silbato, entra en funcionamiento una minúscula dínamo, la bombilla se enciende y el perro, convenientemente amaestrado, acude inmediatamente.


Tenemos la magnífica pecera para peces voladores, preciosa.Si bien en apariencias sería posible, no se recomienda la inclusión de aves anfibias en este hábitat artificial, ya que estas últimas suelen alimentarse de peces.


La fabulosa bicicleta para la nieve, ahora que temos carril bici en Sevilla, sólo nos falta la nieve, creo que en unos milenios se congelará el planeta, y será lo suyo...


Tenemos el cepillo dental doble, llamado "el rápido".


Los quiero todos. Tengo que empezar a disfrutar del dolor, para poder comprarme la cafetera, tengo que aprender a bailar can can como sea, sólo por ser dueña de esa silla, he de comprarme un perro y dejarlo sordo (le pediré a mi padre el descapotable), y el pez volador, dónde lo puedo conseguir? Ah! Y una casita en la nieve, preferiblemente en los Alpes suizos, para dar paseos en la bici... Porque prisa para lavarme los dientes me sobra. Me lo compro!

SI LO LLEGO A SABER...

SI LO LLEGO A SABER... DE JAVIER KRAHE. ME VIENE AL PELO...

Anoche te vi por la calle,
entrabas sonriente a un portal.
La mano de un novio en tu talle
- morboso detalle -
me sentó fatal.

Seguro que estás todo el día
metida en la cama con él,
le obsequias tu ninfomanía,
y aromas la orgía
con rico Channel.

Si lo llego a saber,
desde luego el perfume te lo compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti ... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!

Tampoco te hubiera comprado
el juego de ropa interior
seguro que el muy desgraciado
te lo ha desgarrado
en el ascensor.

Porque era una mano de obseso,
de cerdo, diría mas bien.
Y tú, disfrutando con eso,
de exceso en exceso,
diciéndole: ¡ven!

Si lo llego a saber,
el liguero y el resto te los compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti ... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!

Los cuerpos más calenturientos
tendrán, digo yo, que parar
al menos en ciertos momentos,
tomar alimentos,
en fin, reposar.

Son ratos en que uno conversa,
e, igual que me hacías a mí,
seguro que le hablas, perversa,
del Imperio Persa
y cosas así.

Si lo llego a saber,
las Memorias de Adriano te las compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti ... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!

Si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti ... ¡quita , quita!
Si lo llego a saber,
me enamoro de ... ¡me enamoro de Rita!
De ti ... ¡quita, quita, si lo llego a saber!

SI ALGUIEN SE SIENTE ALUDIDO, PUEDE CONTESTAR, POR ALUSIONES...

LA PERRA VOLADORA

Momento de tarta de arándanos: Recuerdo el día en que mi padre me pidió que condujera su viejo Chrysler Le Baron de segunda mano, descapotable y automático. Macarra ochentoso donde los haya, las cosas de mi viejo. Nos dispusimos a ir a la playa, él de copiloto y la perra detrás. Yo conducía, por primera vez, un coche automático, con mi melena al viento en la costa del Sol, y flipaba mientras mi progenitor subía al máximo el volumen de los Dire Straits (Walk of life) y me decia : Métele caña niña!!! Pisa ahí coño!!! Al poco rato me di cuenta de que los coches de la autovía me miraban raro, me dí cuanta de que iba a carajo sacao y reduje un poco, pero seguían mirando, pitando y girando el índice en la sien... Yo le gritaba a mi padre... Qué pasa? A lo que él se encaraba con los coches que nos pitaban... Qué pasa contigo!!! Tú qué miras gilipollas??? A que te parto la cara!!! Al cabo de un par de canciones nos dimos cuenta de lo que pasaba. La perra se había salido del asiento de atrás y la pobre iba agarrada prácticamente de la matrícula, con medio cuerpo fuera, medio volando. Detrás nuestra venía en otro coche toda mi familia, sufriendo porque la perra se caía del coche y encima la iban a tener que atropellar ellos. El animalito salvó la vida, mi padre me dijo que no me preocupara, que a él se le salió del coche en una curva y no le pasó nada...
Pues eso, que cuidado con los deportivos de los ochenta, los carga el diablo!

ESPAÑOLES

Esta noche he soñado que Franco estaba vivo y que una tropa de grises me perseguía por las calles de Varsovia, Varsovia? Eso digo yo, que se me ha perdido a mí en Polonia, si yo al único polaco que conozco es a mi amigo Pepe, que es catalán. Bueno, pues iba por Varsovia yo corriendo, vestida de faralaies, no hay que perder detalle, pero el problema es que tenía unas chanclas de playa puestas y no podía correr. Hasta que los grises se acercaban más y más y yo, muy pequeña, con mis chanclas, arremangándome la falda de flamenca y con la flor colgando, sudando cual cochinilla, intentando correr. Cuando por fín me pillaron los agentes del orden, me hicieron la prueba de la alcoholemia. Claro que di positivo...Viva España! Viva el sado!
Para iliustrar mi sueño, no hay nada mejor que éste vídeo, os imaginais que fuera cierto??

CARMEN

Ayer me tragué la peli de Camen, oye que tenía yo curiosidad por ver la Fábrica de Tabacos, por donde pasé cinco años de facultad con más pena que gloria, la fotografía y todo eso...Pero parecía que estaba viendo un film kurdo en versión original, tipo cultureta, porque ni entendía a los franceses ni a los andaluces, y anda que a la Paz Vega hablando euskera, no se la traga ni Carod Rovira. Hablando de Paz Vega, cuando va a dejar de comer nabos esta muchacha? Desde luego la película podía llamarse el culo de Carmen, y veeeenga a fornicar en la cueva de los bandoleros, qué asco, lo mal que debían de oler todos... Ah! Y las tetas no son suyas, bueno, si son , ya que las habrá pagado ella, pero nada que ver con los pimientos fritos que tenía en Lucía y el sepso. Total, me metí entre pecho y espalda medio kilo de helado de chocolate con coockies y como el final me lo veía venir, me jarté de verle el culo a la mala y me acosté, con más pena que gloria otra vez... y recordé lo de Caaarmeeen , Caaarmeeeen, voy a tener que emborracharmeeeee..Qué chasco!
Para ver una Carmen así de ordinaria me pongo a la Carmen de Mairena ("Mira si tengo glamú que en el chichi me echo vicks vaporú)

LUNES IKEA

Hoy es lunes y yo no he trabajado porque es fiesta en Los Palacios city. Viva la romería de San Isidro Labrador! Chincha rabiña. No se me ha ocurrido transplantar las macetas, lavar las cortinas, depilarme las ingles, ponerme una mascarilla de pepino, visitar una galería de arte, no, no se me ha ocurrido otra idea más brillante que plantarme en IKEA, que nunca es plato de gusto, para comprar unos cojines y enseres varios...Si alguien tiene en mente pasarse por la insigne multinacional, ni se os ocurra!! Están de "remodelación", no hay de ná en las estanterías, te pierdes por los pasillos, está todo lleno de obras y obreros y para colmo de males ya no tienen el desayuno de salchichas, tostadas, churros, zumo y café por un euro (qué hambre he pasado, yo iba sin comer, haciendo hueco)...Pero al final he picado por "poya"... "Po ya que estoy aquí..."y me he comprado dos KORALL SKÖLDPADDA, un ALFHID FÄGEL, un GOSA VÄDD y una SARITA y tres macetas.
Total, lunes de fiesta perdido. O no? Todavía puedo recuperarlo... Hasta luego. Me voy a dormir una siesta del obispo antes de comer!!! Chincha rabiña.
A los que trabajan hoy les dejo un vídeo con la canción que yo me pongo a todo volumen en el coche los lunes ,antes de llegar al tajo, con los ojos de china y la garganta seca pensando en el lejano viernes. Peaso de temaso! ZZ TOP

CAZANDO MITOS: 1808

Estamos en 2008 y como no, para no partirnos la cabeza con algo nuevo, vivimos de las efemérides: Mayo de 1808, levantamientos y fusilamientos hasta en la sopa, que si en informe semanal, en los suplementos de los periódicos, exposiciones, portadas y eventos políticos para afotarse con la cultura… Todo para ensalzar el patriotismo que tanto daño ha hecho siempre a nuestro pueblo, una de tantas veces, en 1808. Un levantamiento con muchos matices...
Y no pongo el cuadro de Goya de marras, el del tío del bigote manos arriba, porque ya está bien de repetirse, además no es el que más me gusta, prefiero éste, que demuestra de paso que Raimundo Amador es descendiente del insigne pintor.
Ilustrar el coño de la Bernarda que era la España de 1808, no es mi intención, además se me está viendo mucho el plumero antipatriota, pero como estoy harta de grandes personajes y batallas os voy a contar la historia de un hombre de aquel entonces:
Nos situamos en pleno apogeo de invasión francesa, con su caos, su mamoneo y mucha hambre… Sabemos que las partidas de guerrilleros que actuaron por libre, cada uno por su lado, engorilados y poniendo la zancadilla a los franceses hicieron pupa al ejército galo. Pues bien, Juan Martín “El Empecinado” fue uno de sus líderes más destacados. Primero reclutó entre sus colegas una pandilla de guerrilleros que se dedicaron a acosar a los franceses, interceptando correos y soldados, escondidos detrás de los matorrales. Era tan bribón El Empecinado en su lucha contra el gabacho, que acabó de Capitán de caballería del ejército español. Hasta el mismo Napoleón le hizo una oferta para ficharle en su ejército y que luchara para Jose Bonaparte! Como el Empecinado rechazó la oferta, soldados napoleónicos secuestraron a su señora madre, y el Empecinado dijo : Para chulo Napoleón chulo yo: o liberais a mi vieja o me cargo ahora mismo a los 100 soldados franceses que, casualmente, tengo en mi poder. Y la liberaron, válgame, a los diez minutos.
Pero acabada la Guerra, Fernando VII volvió con su absolutismo recalcitrante, y esta fue su manera de pagar la coherencia, fidelidad y patriotismo del Empecinado: Le ofreció una pasta gansa (a saber, un millón de reales, que tapan unos cuantos agujeros) y el título de Conde, si abandonaba el liberalismo. El guerrillero le contestó que nones, pidiéndole que restableciera el texto constitucional de 1812. “Dígale usted al rey, que si no quisiera la constitución, que no la hubiera jurado, que el Empecinado la juró y jamás cometería la infamia de faltar a sus juramentos”.( Ole , ole y ole!!!).El gesto, claro, le costó el destierro y hasta la horca, después de participar en el pronunciamiento de 1820, esta vez en contra de las tropas realistas.
Desde entonces, en el habla popular y luego en el diccionario, el verbo empecinarse derivado de empecinado, significa empeñarse en algo por encima de lo razonable. (Aunque yo creo que la respuesta del empecinado es más que razonable).

TE VEO...MANIFIÉSTATE

Te veo... sé que me lees... crees que no lo sé... pero te va el rollo voayer? Regístrate!!! Manifiéstate!!! Critica mis cagadas!!! son porque-rías!! La comunicación unidireccional está bien.... pero a veces a una le gusta su poquito de diálogo... Te veo, sólo tienes que registrarte una vez, el resto de los comentarios los escribes directamente... no te tienta? Hazlo!
Mira qué bonito lo que te voy a poner hoy, en esta mañana soleada, sé que te va a gustar ver una y otra vez el primer estornudo de un bebé panda.

WHEN YOU´RE SMILING

When you're smilin'....keep on smilin'
the whole world smiles with you
and when you're laughin'....keep on laughin'
the sun comes shinin' through
But when you're cryin'.... you bring on the rain
so stop your frownin'....be happy again
cause when you're smilin'....keep on smilin'
the whole world smiles with you
oh when you're smilin'....keep on smilin'
the whole world smiles with you
ah when you're laughin'....keep on laughin'
the sun comes shinin' through
Now when you're cryin'.... you bring on the rain
so stop that sighin'....be happy again
cause when you're smilin'....just keep on smilin'
and the whole world gonna smile with
The great big world will smile with
The whole wide world will smile with you
Os dejo con una canción de mis favoritas del mundo en un spot genial, hay que verlo hasta el final! Feliz fin de semana!! SMILING EVERYBODY!!!

TODO SOBRE MI MADRE

MI MADRE ES UNA MUJER SIN PAR Y CON UN PAR
Escribir sobre mi madre es molto complicado para mí, porque no encuentro nunca las palabras adecuadas…Por eso me limitaré a decir que mi madre es una mujer sin par y con un par. Mi madre me enseñó que “las niñas buenas no se casan”, me dio las alas para volar porque quería que llegara hasta el infinito, ahora sé que cuando me reñía quería sólo lo mejor para mí, aunque yo me negaba a aceptarlo porque la juventud es lo que tiene, mucha soberbia… Mi madre no tiene canalillo, tiene el “entreteto aveniu” , mi madre, eh? es una mujer capaz de meterse una copa de rebujito en el entreteto aveniu …y beber!!! Mi madre es una gran viajera y conoce medio mundo, pero recuerdo que cuando se fue a Egipto, hace muchos años, nos reunió a las hijas para decirnos, con toda solemnidad que si algo llegara a pasarle, que ella tenía el seguro de los muertos pagado en la “caja san Fernando” y que no le pagáramos el entierro, pero que la enterraran en el Valle de las Reinas en una tumba que rezase: “Aquí yace CHOCHITETÓN I”. Mi madre, naufragó en un barco pocos días antes de hacerse un transplante de médula y mientras el barco atravesaba olas de 14 metros, a la deriva, ella, agarrada a una barandilla, se dedicaba a beberse las botellas de champán que rodaban a su alrededor… Mi madre es una gran mujer, querida y adorada por todos los que la conocen, y está superando con dos pares, una leucemia gracias a un transplante de médula.
Por todo eso y mucho más (como la comidita que me haces a diario)
TE QUIERO MAMÁ

15 de mayo DIA DE LA FAMILIA

Hay muchos tipos de familias... que se enteren los peperos!!! Aquí hay algunos ejemplos de ellas...







Pero creo que en día de hoy hay que ver este vídeo de cursillos familiares... P-tinta ... esta noche... tralari tralarí!!!

VIETATO SPUTARE

Esta noticia aparecía hoy en toda la prensa:
Un concurso de escupitajos le cuesta la vida a un suizo
REUTERS/EP. ZURICH
Un hombre falleció al caerse del balcón de su hotel durante una competencia de escupitajos con un amigo, informó el martes un periódico suizo.
El diario 'Blick' dijo que el joven, de 29 años, tomó carrera desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.
El hombre, que murió en el hospital, sugirió el concurso cuando, junto con dos amigos, volvía de madrugada de la discoteca de su hotel en Cadempino, en el cantón suizo de Ticino, donde se habla italiano.
Uno de sus amigos se fue a dormir, pero los otros dos decidieron ver quién escupía más lejos desde el balcón de la habitación.
La noticia es trágica pero no se refiere a un suizo relleno de crema, esto ha pasado. Y yo que un día estuve en Suiza y había llegado a la conclusión de que los suizos no escupen!!! Pensaba que ni tenían saliva. Qué equivocada estaba. La noticia aclara un dato importante, se trataba de un cantón de habla italiana... ahhh! Ahora cuadra todo, haberlo dicho antes...Esto hace referencia a que los italianos son unos guarros y que me perdonen, pero en Italia hay carteles de "Vietato sputare". Esto en un cantón de habla alemana nunca hubiese sucedido. También aclara la noticia que uno de los tres amigotes se fue a dormir y se salvó de morir escupiendo, menos mal que no decidió quedarse a tan digna competición. No quiero ni pensar si en lugar de un concurso de lapos hubiesen hecho un concurso de piropos a las mozas del cantón en cuestión como el del vídeo de "mi señora", pero en italiano...claro. Esto es lo que pasa en los cantones italianos, a mí me gustan más los "cantones de Hispalis", con sus melenas rizadas,que escupirán lejos, pero no son tan tontos de coger carrerilla para escupir desde el balcón...

QUE YO NO SOY UNA SEÑORA COOOÑO!!!

Estoy hasta el mismísimo coño de que me llamen señora... Al principio lo aguantaba mejor pero es que ya me lo dicen sin dudar... señora... señora...
Que no me llaméis más sheñora!!! Cagontoloquesemenea!!! Que si devuélvame mi cartera señora, que si aparque usted aquí señora, que si este hijo es suyo señora, que si le hago un masaje integral señora, que si me hace usted un francés señora, que si le cobro el solitario con VISA señora, que si le hago la ligadura de trompas señora… Que si buenas noches señora, recuerdos a su señor…
Señora será la virgen del Rocío, pero yo no soy señora carajo!!
Quiero denunciar públicamente esta situación tan humillante y recordar a todo el mundo que las palabras pueden hacer mucho daño!!!Señoraaaaa... tu puta madre!
Os dejo con el vídeo de “mi señora”… que me descojono viva… Amonooooo con la morena guapa!!! Niñaaaaa dónde está tu madre pa darle un premio??? Yo te había hecho una avenida pa lusi ese cuerpo serrano!!! Te meto aquí detrás y no paro hasta que le saque los bollos a la furgoneta!!! (qué ordinaria estoy hoy, coño...perdón)

THE WINE SONG

La menda lerenda bicheando, cotilleando por el oscuro mundo del interné se ha encontrao con este vídeo que me ha parecido tienno, a la par que horrible. Lo pongo (está al final)por dos cosas, porque me da la gana y porque quiero, que pa eso es mi blog... Esto son dos pavos muy pavos haciendo el ganso, que me han hecho gracia porque me han recordado a mis alumnos, que son como esos pero de más de campo vaya... que hacen lo mismo que los del vídeo pero con Camela. La edad del pavo es tan tan bonita... el no tener nada mejor que hacer que colocarte delante de una web cam, bebiéndote una mirinda con tu colega el "canijo" (que es el mejor), a hacer el imbécil y encima colgarlo para que lo vea todo el planeta Tierra y parte del extraradio... Seguro que después de todo ésto los pavos se quedan tan panchos, eructan, se van a echar un futbolín, roban un par de bolsos y se meten un par de platas de crak... Juventud, divino tesoro, quien te pillara...
Fueraparte del vídeo espantoso, esta es una canción que me mete el subidón muchas duras mañanas de SE30 entre atascos, frenazos, escupitajos del Dalai Lama... Es una obra de arte... La escucho y pienso en la última copa de vino que me tomé....ésta , definitivamente, es la canción que hay que escuchar cuando uno se toma la penúltima. Se llama The wine song . Disfrutad oídos!!!

EL SEGUNDO MILAGRO DE P-TINTA

Señoras y señores...Con todos ustedes... Julieta!!!




La niña de mis ojos.

ENCANNA DE NOSHE??

No es que yo lo diga, várgame dios, pero soy madre coraje, valiente y salvaje… y es que tengo que lidiar todos los días sola con los dos churumbeles payos porque lo de ser madre soltera es lo que tiene… Para volverse loca. Mi día a día es como lo cuento, pero tengo que reírme. Cuánta razón tenían Martes y Trece, descubrí en mis cannes que lo de las empanadillas puede ser real, a mí me pasó:
Estaba una servidora el otro día a 1000 por hora, con mi mayor en la bañera, dándole el bibi a mi chica y friendo las cocretas para la cena todo a la vez… Y me dije: Encanna de noche? Mira, que estaba yo en casa bañando ar niño, dándole er bibi a la niña y friendo las cocretas y digo, voy a llamar ar pograma… Cómo? Encanna? Que estaba yo friendo a mi chica, echándole er champú a las cocretas y bañando a mi mayor que tiene tres años y es un peligro… Digo, voy a llamar a la Encanna ar pograma , Encanna???que estaba yo dándole er bibi a las cocretas y bañando a la chica en la freidora y se me está quemando la niña… Encanna??? Mira te cuergo que las cocretas se están ahogando en la bañera, la chica me sa quemao en la freidora y er niño se ha bebió er biberón lleno de champú… ENCANNA!!!

El día de la madre es todos los días, porque los niños se bañan, cenan, berraquean, se engorilan, aprenden, se guarrean, y se tiran el colacao en lo arto, a diario.

UNA CERVEZA ES UNA CERVEZA

Al acabar el Congreso Internacional de representantes de cerveza en el que cada uno defiende su producto, se reúnen los ponentes al bar. El representante de Calsberg pide una Calsberg, el representante de Heineken pide una Heineken y el representante de Cruzcampo pide una Coca Cola. Todos lo miran con asombro y éste les devuelve la mirada y les dice: "es que como aquí nadie ha pedido cerveza"...

Dedicado a mi compañero Alfredo, el mayor cervecero del Plantinar y parte del extranjero.

EL CULTURETA, NACE O SE LO HACE?

Hoy ma ha llamado un amigo mío y cuando he colgado me he formulado esta pregunta: El Cultureta nace, o se lo hace? Todos tenemos un amigo cultureta al que intentamos seguir la corriente por educación, el cultureta se distingue por varias cosas:
1ª El cultureta ha leído el Ulises de Joice al menos dos veces y se divierte con Virginia Woolf.
2ª El cultureta sólo ve películas en V.O. sin subtítulos y a poder ser de países que se encuentren en algún conflicto bélico (véase Golfo Pérsico, ex- repúblicas soviéticas, ex- Yugoslavia...).
3ª El cultureta auténtico hace fotos (a una bombilla, a una toalla, a una valla... A LO QUE SEA) y lo que es más importante: las revela él mismo en su casa.
4ª El cultureta no habla, critica y sentencia, a ser posible usando frases en latín como "Jalea Acta Est" (yo también tomo Jalea Real eh?).
5ª El cultureta no se jarta de cerveza, toma vino de añada... en plan sibarita pero sin un pavo, claro...
6ª El cultureta sabe dónde está Turkmenistán y su capital.
7ª El buen cultureta va a conferencias y siempre se queda hasta el final.
8ª El cultureta no disfruta: soporta o no soporta.
9ª El cultureta conoce a Ortega y también a Gasset, personalmente ( a mí en concreto me gustan más Faemino y Cansado).
10ª El cultureta se permite el lujo de ponerse los pantalones de su abuelo y la chaqueta del chándal del colegio juntos (no me voy a detener en el flequillo del cultureta, eso es capítulo aparte).

EL CULTURETA ES EL NIÑO QUE TODO LO SABE LA POLLA DE UN BURRO LE CABE!

Amigas mías, si algún tipejo que reúna estas características pretende cortejaros, no debéis llevaros a engaño, el cultureta normalmente es gay y si no lo es NO SABE FOLLAR. Esto no falla ( o no folla?)

Y para ilustrar esta humilde opinión de una servidora pongo esta canción de Kevin Johansen que me encaaaanta, la cumbiera intelectual...


La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...

Cuando le dije si quería bailar conmigo
Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...

(Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett,
Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...)

Estudiaba una carrera poco conocida
Algo con ver con letra y filosofía
Era linda y hechizera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban

Cuando intenté arrimarle mi brazo
Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso
Se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual

(Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,
Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...)

Si le decía Vamos al cine, rica
Me decía Veamos una de Kusturica
Si le decía Vamos a oler las flores
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

Le pedí que me enseñe a usar el mouse
Pero solo quiere hablarme del Bauhaus
Le pregunté si era chorra o rockera
Me dijo Gertrude Stein era re-tortillera
No la puedo olvidar...

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...
Para que seas más normal

(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Arto, Maguy Marin,
Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira
Su cuerpo respira, su cuerpo respira

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal
Para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero...!

EL DESCENSO DE COJONES

Este puenting me he ido de aventura Cazorla a hacer el descenso de cañones (y otras cosas), en el Guadalquivir (se puede hacer en cualquier río, me han dicho que en Cataluña hay ríos con mucho caudal, que lo del trasvase es una conspiración)... toda una experiencia que no puedo dejar de recomendar:
A lo primero, los monitores nos dieron un traje de neopreno para cada uno. Para los profanos, el neopreno es como el treje de la tia del anuncio de colonia "busco a Jacks" pero bastante menos sexi... los michelines se te meten pa dentro y te quedas envasada al vacío, como una butifarra. Esto parece divertido al principio, hasta que te pones a sudar como un cochino porque son las tres de la tarde y tienes que andar un kilómetro cuesta arriba con el trajecito puesto hasta llegar al principio del río en cuestión. Entonces te vas cociendo y cagándote en la familia del monitor, con todo el sudor haciendo chup chup allí donde la barriga pierde su nombre... Qué asco por dios... Estás deseando tirarte al rio y cuando por fín llegas, flop! te tiras al agua y flotas!!! y el sudor se mezcla con el agua congelada, la cosa queda templadita dentro de tu apretado cuerpo. Es el momento de empezar a bajar por el río, andando, nadando, tirándote en los saltos de agua... Qué salvaje!!! Pero cuidado, las piedras resbalan como la madre que las parió, porque según he podido comprobar, el fondo de los ríos está recubierto con una fina película de aceite de motor, también llamado "cascadientes". Cuando llegas al primer salto, preguntas inocente, como si tuvieras 70 años... y ahora qué? Ahora salta!!! Te dicen los monitores... Que qué??? Y todos los neófitos como yo nos tapamos la nariz, para morir con las vías respiratorias limpias... Qué canguelo... Pero eso sólo es el primer salto, porque cuando sales a la superficie y te encuentras debajo de una impresionante cascada, te entran ganas de quitarte el neopreno y hacer el anuncio de "Fa"... si no fuera porque llevaba los sobacos sin depilar y por el riesgo de hipotermia lo hubiese hecho encantada... Bueno, pues en esto consiste el descenso de cañones, después le coges el gusto y saltas gritando en plan tarzán... En mi grupo venían dos maricones muy canijos, que con el neopreno parecia que se habían escapado del Ballet de Víctor Ullate y cada vez que saltaban cantaban el chiqui chiqui y se daban un abrazo luego como si acabaran de coronar el Everest.
Después del descenso de cojones, llegas hecho polvo, a punto de congelarte pero sin adrenalina ninguna... A mí me sobraban un par de kilos de adrenalina, estoy más delgada y todo...
A pertir de aqui, lo de tirarme por una tirolina entre dos montañas que distaban 50 metros entre sí y lo de bajar por una pared de 25 metros es coser y cantar, ya pondré fotos y videos. TARZÄN HA VUELTO!!!!!!!!!! y SIN DEPILAR!!!

PUENTEANDO-puteando-petinteando